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抑郁了怎么自救

抑郁了怎么自救

力量从哪里来?从底层的爱而来。

你一定也有过“暗时光”,你是怎么度过的?让你走出来的力量是什么?

请开始觉察,感知自己的力量源泉,进而不断补充自己力量的“蓄水池”。

是的,谁没有“暗时光”呢?我的暗时光太多太多了。那段确诊抑郁焦虑的时光一定是很暗的。那时候我还是个高中生,我还不太清楚我为什么会那样,我没有力量去面对抑郁这件事。我当时为什么会抑郁呢?因为我想做一个完美的人,我想通过优秀证明自己。初中的时候我是一个成绩优异,讨老师喜欢,讨同学喜欢,男生女生都喜欢我,我自信大方。后来保送进重点高中的尖子班,因为其他同学都是很优秀的,很多都是教务主任去各地挖的生源,竞争变得激烈,我不再是初中时候那个班上少有的尖子生,初中那时我是班上的中心,很有存在感。高中开始就逐步发生了改变,我开始变得不自信,成绩下滑,从名列前茅到倒数名次的心理落差,让我无法接受,失去了被关注的优越感,反而成为拖后腿的差生,这个事实让我再也感受不到自己被爱。那时候的我正值青春期,外貌比较讨人喜欢,我渴望被异性喜欢,我希望以另一种方式被爱,所以我特别在意别人对我的看法,所以我特别在意自己的一举一动,我做很多事的动机不是源于内心,而是我做这件事会给对方留下好的印象。经常周旋于人际交往,恋爱,更加让我无心学习,成绩的严重下滑,让我在分班的时候离开了尖子班。我开始焦虑成绩,学习的时候学不进,恋爱玩耍的时候又担心没学习,形成一个恶性循环,结果就是学习和恋爱都没有给我带来任何快乐。整个高中时光对我来说是至暗的。整夜整夜睡不着,看不进书,听不进课,爸妈带我去看了心理医生,医生说我是抑郁了,但是我不敢花太多时间去看医生,因为我害怕,我害怕没办法正常上课学习,我害怕同学异样的眼光,因为那时候我认为这个一个羞耻的疾病。我只能强撑着,白天强打着精神应付所有,那时候在我眼里,没有了自己,只有最在意的别人的看法,我强颜欢笑,努力融入,极力迎合,我挣扎着做一个在别人眼里的正常人。很多很多时候我都要崩溃了,我时刻都想找个角落一个人呆,但是不行,没有机会,那我怎么跟别人解释我去哪里了?我还要去编谎言,太累了。崩溃了好多次,但是找不到发泄的出口,每次在崩溃的边缘,又挣扎着憋回去。

那时候我意识到我的身体和心理出了问题,感觉不到快乐和放松,没办法正常的学习和生活,生活中的一件很简单的是我都觉得困难。身体无比沉重。心底有一点点的力量,让我想要去找到出口,我想要改变现状,或许那就是人求生存的本能吧。睡不着的时候就起床出去跑步,尽力去做让自己能高兴点的事情,尽力去正常生活,就这样时而感觉自己好了很多时而又感觉回到谷底,反反复复煎熬着考完了高考,高中毕业。但是我心里非常的清楚,我还是没有得到那种发自内心的快乐。我依然不经意的还是在向外去寻找存在感,一毕业我就谈了恋爱,但是错过了高中时的那个初恋,当时我们在一起的时候他也感觉到我的状态出了问题,所以我们被迫分开,太难受了那种感觉,或许在他面前我是自卑了吧,所以毕业后我没有主动去联系过他。新的恋爱给了我很多安慰,我再次感受到自己被爱。但是还是无意识的会有一些讨好的心态和行为,内心依然没有获得绝对自由,所以在那段关系中我是比较依赖的。大学对我来说是个全新的开始,出人头地获得外界的认可应该说是每个人都希望的事情,我也不例外,高考虽然没能成功,暗自下决心大学好好干,然而很多事,不是靠想就能完成,在实际践行的过程中依然有很多心理的障碍,曾经抑郁的阴影,在心底挥之不去,我太害怕那种感觉和状态,稍有点不顺心的事,我仿佛能感受到那种焦虑和绝望又回来了,然后我会有意的去调节自己,不让自己再馅下去,有时不是因为事情本身让我焦虑,而是那种对抑郁状态的恐惧感让我的心无处安放。所以大学期间我依然没能完成心中的学业目标,没能拿下cpa考试。大学也是浑浑噩噩的毕业了,结束了十几年的学生生涯,终于可以踏入社会出去工作,我以为我解放了,我终于不用考试了,也不用在忍受考试焦虑,能出去工作意味着我能够独立了,经济上也不用再依附于父母,这次我以为我终于能为自己做主。所以我留在北京北漂,很顺利的找到了第一份事务所工作,并且还得到了领导赏识,让我独自去做项目,有时候我真的觉得自己很有能力,但是这种感觉维持不到多久,我又会觉得自己一无是处,终于在工作了一年左右,我感受到巨大的压力,我还是没有能力去应付高强度的工作,我还是过不去自己心理素质差的那道坎,我再次感受到我累了,焦虑了,抑郁了,头也会是不是眩晕,有时也会心悸。我不想在北漂了,我想回到我的家乡重庆,是一个二线城市吧,肯定没有北京那么繁华。但是毕竟那里有我熟悉的人和事,或许会给我些宽慰吧,或许我的心情会好些吧,我这样想。回到家乡我就跟共处了5年的男朋友分手了,因为我不想长期异地,我太依赖恋爱关系了,我渴望被照顾,被爱。如果我不能真切的感受到在一起的生活,我选择了分开。回到家乡工作就不像在北京那么好找,最后经熟人介绍去了一家正在筹备的新公司,平时没什么工作内容,就是要去坐班,工资也就一个办公室文员的低工资,跟在北京比,落差是非常大。我依然觉得自己还是失败的,工作和感情的双重打击,让我再次陷入深深的抑郁,我又开始与抑郁抗争,崩溃到极致的时候我还打了自杀干预救助热线,虽然我没有勇气要去结束生命,但是我确实绝望到不知道该怎么办,那个热线电话没能给我一点帮助,我非常失望,我对这个世界都失去了信心,我感受到没有任何人能够帮助我,只有自助是唯一生路。我爸妈是了解我的状态的,他们再次带我去精神卫生中心看心理医生,但是其实也就是给你开抗焦虑抑郁的药物,并没有想象中的心理咨询,所以还是治标不治本,心理咨询太贵了,当时没有去尝试,办理了住院,因为长时间睡不着,住院后因为周围都是患者,所以我不用在强撑,反而感觉轻松了下来,因为互相都很了解自己是为什么来到这里,所以也不用去伪装什么。大概也就十几天的时间就从那种极端无力,无法睡眠的状态中调整回来,出院后医生肯定是嘱咐我要继续服药复诊,但是我还是很抗拒药物,长期服用精神类药不是我想要的生活,所以我善自停药了,我的父母大概是觉得我是因为分手的原因才再次陷入抑郁,所以他们鼓励我去谈恋爱,住院期间我已经认识了我现在的老公,那段时间他把我送到家楼下后,我还要自己打车去医院住,我从没跟他说过我曾经抑郁过,到现在他都不知道。

 

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