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孩子得了抑郁焦虑 ,家长如何陪伴抑郁的孩子?(家长如何与抑郁孩子)

这里有三种典型的陪伴方式,大家可以看看。家长陪伴一段时间以后,感到孩子不仅走不出来反而更弱了。这是怎么回事?下面是我总结的几种错误陪伴方式,大家可以对照参考。如果有就改进,没有可以进一步优化。

第一种蛔虫型。这种家长自信且有能力。她像无所不知、无所不能,自我感觉良好,在自己的领域、生活中都很出色。这样的家长在孩子出现问题后会想方设法v孩子。她想当孩子肚子里的蛔虫了解孩子。研究孩子的心理,想知道孩子的举动表达的是什么。家长觉得一切在自己的掌控中,从不改变,不断地给孩子安排事情操控孩子。她让孩子干什么孩子就得干什么。孩子有自己的想法,但多数会配合她,妈妈强加的,他做一会就失去耐心了。这时候她又会想其他办法,不断地折腾孩子。这种家长没有遵循基本原则,先给孩子自我疗愈的空间,然后激发他做些力所能及的事,从小事上找到自信,最后在家人的爱中战胜恐惧,慢慢恢复学习能力,父母再推一把。

家长不遵循这样的原则,盲目的听到什么就去实施。孩子被支得团团转,得不到真正的休息。孩子被迫尝试失败,更加消极直至出不了门,同时会轻视和仇恨父母。

如果母女(父子)间的分离没有完成,她对你又恨又爱。有时离不开你有说不完的话,有时又特别恨你。当你不可一世,她会非常愤怒。她说不出怎么了,总之很愤怒,她不停地抱怨是你造成她这样子。任何小事都可能触发她说你害了她。

感觉什么都难不倒你,你学习能力强,接受能力强也学习了很多。你不断地折腾孩子,导致他去不了学校,连家门也出不了。如果出去就想离家出走,走得远远的,他要去哪个地方,都不许跟着,也不许联系。这时候你很抓狂,不知道该怎么办。

这类家长让孩子在生活中一直被动地接受你的安排,被动尝试,不断体验失败,对他重创后越来越不好。你通常自我感觉良好,你都照着学习来,也经常支持鼓励孩子,自己做得非常好。但你不明白孩子为什么这样了?其实是没抓住根本。孩子需要的是尊重和自由,你没照顾到他的情绪,他的精神世界。你看不到孩子的痛苦和需要,你根本静不下来,做任何事看似征求孩子的意见其实都是安排。小孩需要休息,你却不断搞事,孩子一直被你操控和管制,被动接受一切。

他不敢反抗只能被动地接受,他很痛苦也很愤怒,他受不了就崩溃了生病了。你却在说自己为他付出了所有,你花了很多钱,花了很多精力,他几乎要怎样就怎样,结果他恨你!

家长付出太多,结果却这样。你觉得孩子没有感恩心,没有人性。你永远和孩子对着干,意识不到自己的错。你只想马上解决问题,在这种心理支配下,你一刻也静不下来。你看到孩子安静地待两天,第三天你就觉得这样下去不行,他该干个什么。孩子需要休息,你这种心态让孩子永远得不到真正的休息。

他的整个脑子是一团乱麻,他需要停顿下来慢慢梳理。你不让他有这个过程,你不停地搅动,让他越来越乱越来越差。你还委屈痛苦,不知道做错了什么,这就是蛔虫型。这比喻可能不恰当,你总想做他肚子里的蛔虫。你痛苦起来后可能做出正确的改变。

第二种是老黄牛型。这种人资质平平,没有多大能力。他们从事体力劳动或在家操持家务,很平凡很普通。他们心量小容易满足,平时没有太多追求。这样的家长会严格遵守做房东太太,不会探究孩子怎么了。偶尔的探讨被孩子忿回来后,每天就远远地观望、战战兢兢地陪伴。孩子有点力量的时候做一些尝试,这类型家长任由孩子折腾,给不到他任何精神支持。他对孩子持观望的态度,不敢靠近不敢碰触,不能直面问题。

这类型家长的问题在于不去探究研究,也不去了解。不管小孩尝试的是什么,任由他去折腾。孩子本身很闭塞对很多东西都不了解。你们没有共同话题,给不到他一点支持。他想找人商量一下,你都做不到。你所谓的支持只是钱,他想学什么就去学,你没有在精神上支持他。

有位家长说孩子想参加艺考,要开始学画画参加艺考。这孩子已经高三,明年六月份就高考了。现在说要去参加艺考就是画画,这个时候才开始画画,妈妈把孩子的画拿给我看。你没有了解艺考这几天正在考了,你的孩子还没有学就要参加今年的艺考,你报名了孩子没有学习怎么考?孩子还在兴冲冲地准备要去考试,孩子不了解,你自己也不去了解,什么都不知道。

孩子感兴趣的东西,我们要去了解。陪伴孩子的过程中,我们要主动做一些事情。你支持他的兴趣爱好,起码要了解一下那是什么。你要从哪方面支持他,不仅仅是学费。

你不要躲在角落里悄悄观望他,应该和他一起面对他面临的问题,要不然孩子像孤军奋战。他已经脱离了人群,这样只会让他越来越孤单,失败是必然结果。学习得有氛围,他没有进入人群,怎么学习?

让孩子走入人群,是陪伴中很重要的点。他能够学习的前提是必须走进人群,和别人进行正常的交往。有这个能力后,他才能回到学校里,应对学校里各种人际关系。

孩子做什么尝试,要尽量走进现实中。早晨这个孩子要去培训班画画。家长在那担心上了,不知道你在担心什么。他能到人群中去学习,你一定要支持。他不去我们也要鼓励支持他,想方设法让他去。

很多家长躲在角落里看他折腾没有办法,自己不赞成他那样做,从内心不支持他折腾,但家长不敢去阻止,也说不出理由,在那缩成一团,愁成一团。孩子孤军奋战,去主动尝试,去迎接失败,他孤军奋战失败的可能性非常高。孩子本身非常脆弱,没有坚定的意志,如果得不到父母的支持,他坚持不下去。

他在那烦躁不堪地忙,应对一堆东西,想学又无头绪,不知道怎么办,你偷偷地看不敢过问。家长要把眼光放远,不要看着他。你去了解他感兴趣的东西,看他现在尝试的是什么。你要想自己能给到孩子怎样的帮助?了解完后你能跟孩子做怎样的探讨,去勇敢面对这些。

老黄牛型的就是把自己藏起来,做一个老黄牛什么也不参与。需要钱的时候尽力给,虽然给得非常心疼,但还是给了。如果这样的话,你必定是痛苦的,你辛辛苦苦挣来的血汗钱被他一次次打水漂,你会唉声叹气,那个状态很可怕。

他和爸妈没有一点交集,思想上没有碰撞。第一种类型是碰撞太多,妈妈主动去碰撞他,碰得他头破血流。老黄牛这种是一点不去碰撞,猪皮贴不到羊身上。这种局面固化下来再改变很难,孩子改变也很难,我们要注意。

还有一种是唐僧型。就像《大话西游》里的唐僧唠叨担心个没完。每天担心孩子,夏天怕中暑,冬天怕冻着,下雨怕淋着,刮风怕吹着没完没了。没有一刻不担心,还要说出来,总和孩子唠唠叨叨。像你睡觉吧,再不睡对身体不好。几点是保护什么的,几点什么器官要休息,这样不行,早晨要起床啊,早晨不起会耽误很多事。总之孩子要去做个什么都会担心。像刚才这位妈妈一样,孩子要去画画,担心她坚持不了,担心她出去后和人交往,担心坐车远。这女孩高三了,休学后的高三,年龄不小了。你总这样看待事情,没完没了担心肯定不行的。自己没安全感是许多家长的通病。

这种家长没有一点安全感,他怀疑一切,这是他的人生态度。这样的家长没有多少朋友,也没有信赖的人。他经常感觉到无助,不知道怎么办。天天紧盯孩子,抓着鸡毛蒜皮不住地唠叨提醒,表达担心。这个非常要命,这种一般和老黄牛参合在一起。唠叨会让孩子烦躁不堪,让孩子想躲开,但她没有能力躲出去,和妈妈也离脱不了共生的关系。所以她纠扯矛盾难受,家长每天还是不断的担心着。没完没了的担心非常可怕,这种情况非常固化,有这种意识的家长很难改变。这种人就是灾难性思维,他的思维永远向下,看不到好事。比如今天阳光灿烂,她会想到已经晴几天了,明天肯定要变天。她就不会想今天阳光灿烂,趁着阳光去做点什么。她的那些担心,如果不说出来,别人是很难想象的。

我不愿意孩子去婆婆家,你知道为什么吗?我公公就是这样的人,孩了拿个小板凳看什么东西,他会说小心摔着。孩子要出门干个什么,孩子要吃个什么东西,怕噎着。这三个字一天能说八百种不同,我对这个非常反感。我的个性就不怕事。男孩在成长过程中,他需要这种磕磕绊绊,家长没有必要整天小心翼翼的跟在后面。随时伸开双手去护着,这种爱是不对的。如果孩子已经十七八岁了,还把这种东西延伸到现在,那更要不得。

你根本什么都不了解,你也不想了解他感兴趣的是什么。你给不到他支持,他肯定坚持不下去,你又担心他在家呆着。你一方面想让他走出去,一方面又担心他出去会怎么样。孩子本身就是内心无数矛盾冲突在冲击着他。你天天给他制造矛盾和冲突,你让他怎么办?

这是我总结出三种典型的家长,希望大家能够避免。你在帮不到孩子的时候,不要去当他的绊脚石。平时尽量多了解他感兴趣的东西,跟他有话题,让他讲做事情的收获,苦恼或困难的时候能有个倾诉的对象。他跟外界联系少,朋友同学都在忙于学习,很多孩子回家两年了和同学隔绝了。我们要有平和安定的生活态度,去充当孩子的容器包容他,扮演多种角色和孩子沟通交流。想要跟孩子交流得了解这些,不要只知道给钱。

第一种父母让孩子不断被迫的尝试失败;第二种父母让孩子不断地主动去尝试失败。不管哪种失败,目前对孩子都是致命的,一点点失败都会被他无限放大。这三种家长要做出改变。你要平静安稳平和,对待一切的态度要平和。第一种是非常着急,第二种内心很着急,但是没办法。你不去为这个事做任何努力,只是在那儿干着急,偷偷的抹流泪。第三种,着急是你的常态伴随一生。你要真正改变,你的平和稳定就是对孩子的支持。平和可以减少孩子的焦虑,能给到孩子力量,让孩子做出相对正确的决定。这种支持是无形的胜过掏钱。家长必须要有平和的心态,放下焦虑平静地面对孩子。

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