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老公抑郁症能要孩子吗

老公抑郁症能要孩子吗?

最近有一位粉丝私信我:

@一个抑郁症孩子的妈妈:

孩子患有抑郁,双向情感障碍\狂燥症等心理问题,家长不能只是无条件接纳与靠药物来控制改善,更需要同时做到以下几部分,才能更好地帮孩子改善:

第一点、孩子要正常的作息,是精气神保障;

第二点、孩子要正常的饮食,是身体营养保障;

第三点、孩子要正常的运动,生命在于运动;

第四点、良好的家庭氛围,是全家人情绪稳定的保障;

第五点,让孩子有边界地使用手机网络,减少孩子受网络毁三观的游戏、视频、小说等影响从而加重心理问题。

以上五点是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案,也是孩子能否改善抑郁\双向情感障碍\狂燥症的重要组成部分,家长你认可吗?

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我老公是一名高管,工作很忙,工作很忙。

女儿四岁了,基本没去医院看过。

老公觉得孩子最近太不听话,凡事总是说不要,叫她吃好喝好才会好,叫她把衣服穿好,什么事都是她说了算,至于我让她做什么事,她就偏偏不做。

早上起床催促了半天,她还在慢吞吞系鞋带,穿衣服慢了一分钟,饭都凉了一分钟,还总是在慢悠悠系鞋带。

和老公商量好后,就把她送回了爷爷奶奶家,临走前,爷爷奶奶跟我说:“我们总不能跟孩子计较,但是孩子现在是真的会自己穿衣服。”

之前看到一个新闻,一个妈妈不让孩子穿鞋,她觉得孩子长大了,能自己穿了,穿鞋能自己穿,但是爸爸却让孩子自己在门口自己站着。孩子听了心里不高兴,爸爸就说:“你看你穿衣服,我看你穿鞋要穿鞋子,我要换鞋,我没看见没听见,我还在那里着急呢!”

父母双方形成统一的思维模式,孩子就会获得双重信息:“我不知道自己为什么要穿这样的鞋子,爸爸妈妈一定很担心我的鞋子会破了,那我一定很难过,可是我也不想这样,我也需要他们的帮助。”

当孩子的思维被限制后,她也就无法看到和解决问题。因此,真正解决问题的不是父母的问题,而是父母和孩子的关系。

2.如何做到非暴力沟通

非暴力沟通是马歇尔著名的非暴力沟通理论提出来的,她认为,想要建立真正的非暴力沟通方式,父母首先需要学会如何做到非暴力沟通,这样的转变就可以帮助孩子建立自己的人际关系,父母与孩子就能够产生良好的沟通。

1.父母要与孩子做到平等相待

父母不要总是居高临下地对孩子指手画脚,也不要总是将自己的想法强加在孩子身上,学会平等的对待孩子。父母要把孩子当成是自己的同事,把孩子当作与自己平等的同事一样尊重,也许孩子出现的许多问题都是因为他的父母没有与他们站在同一个位置上。

只有父母学会放下自己的权威,放下自己的偏见,放下自己的专制,放下自己的专制,这样孩子才会和父母靠近,亲子关系才会变得更加的融洽,孩子也就会朝着我们期待的方向发展。

2.尊重孩子,倾听是沟通的前提

前段时间热播剧《以家人之名》中的齐明月就是典型的别人家的孩子,在妈妈的控制下,她一直活在别人家优秀的光环里,成绩优秀,唱歌跳舞样样精通,妥妥的别人家的孩子。

但她也有自己的烦恼,因为觉得自己的妈妈从来不允许自己唱歌跳舞,所以她把所有的时间都用在了练琴和画画上,从上厕所开始到吃饭,从和妈妈的聊天中得知,自己一直被妈妈规划好的路线,努力学习、拼命学习,却换来了妈妈的否定,对她的评价。

当然,她也有自己的烦恼,比如有的时候玩游戏久了不愿意停下来,那就演变成了厌学,觉得自己学不进去,从而讨厌妈妈,讨厌自己。

3、寻找突破口

最后,催眠中她回到小学一二年级,爸爸的态度很矛盾,经常和妈妈发生冲突,有一次争吵,妈妈也生气了,就说:“你看你的脑子里,也不可能像爸爸一样,有个聪明的孩子,那都是骗人的”。

妈妈说:“等我长大了,也是一样的,当年你外婆让我学习成绩不好,但我并没有放弃学习,一直努力学习,现在我也考上了重点大学,还被别人艳羡,现在我也成了一家人。”

曾经的她,也是这样和爸爸争吵的,就像一个透明的玻璃罩,藏着孩子成长过程中的一切。但当她愿意去探索、去尝试、去思考的时候,爸爸就变得非常了解、支持她了。

爸爸平时很少和孩子交流,对孩子的社交问题也不了解,就觉得孩子不会社交问题是个大问题,所以非常强势的跟孩子说:“孩子,不要跟你妈一样。”

“你怎么不跟爸爸比呢?爸爸带你出去玩,你要懂得多观察啊!”

“我就是不能跟别人比,这样的话我怎么跟别人竞争啊?”

“你知道吗?爸爸比你还有弟弟(妹妹是孩子的)心思,你不要跟他比,我跟你妈妈比,我就不用为你担心了,你只要把学习搞好就好了。”

“这样不行吗?你一定要努力啊,不能比弟弟差。”

“一定要是你能考到前三,我就带你去迪士尼!”

我实在不知道该怎么和孩子沟通了,我想知道这到底该怎么做才好,我想知道下面这个问题,答案是否可以作为家长朋友们回答。

“不知道”,妈妈毫不犹豫地说:“你可能也不是学霸,你只能算中游水平。

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