静静的夜里，听着外面隐隐的喧噪声，我心里没有一丝波澜，这样的状态很适合想心事。
我是一个心大、看似玻璃心、实则内心坚强的人，而且对于孩子特别渴望，我一直以为自己生完孩子根本不会抑郁。有了心爱的宝宝开心都来不及啊，抑郁是什么鬼？
然而，事实是……
2021年5月27日，我的宝贝女儿出生，虽然剖腹产第一天我没有什么意识、整个人因为麻药昏昏沉沉、刀口也在撕咬着疼，可是一想到我终于有了自己的孩子，看到老公、、婆婆、姐姐、嫂子、大姨小姨、婶婶一个个都开心不已，对我嘘寒问暖，那个时刻我觉得自己是世界上最幸福的妈妈。这种幸福感让我眩晕，我甚至想以后人生就算有再大的不快乐都可以被治愈。
我是真的激动、兴奋、幸福啊，激动到什么程度？我在医院整天整夜的睡不着，只要不睡觉我的两个眼睛就盯着我的宝宝，一刻也不离开。每次我婆婆看到都让我休息，说以后看闺女的时间多着呢。就这样在医院住了7天。
出院回到家，我仍然睡不着，内心被幸福和快乐充斥填满，整个人精力旺盛。我仍然两个眼睛盯着我的宝贝，幸福感油然而生，我在心里告诉女儿：妈妈有了你很开心、很幸福。谢谢你选择我做你的妈妈，我爱我的宝贝。有时候又觉得特别恍惚，看着床上躺着的这个肉墩墩、粉嘟嘟的小宝宝，竟然是我生的啊，是我和宝宝爸爸爱情的结晶，我又感叹生命的神奇。
那个时候，我根本想不到产后抑郁会和我扯上关系。
从什么时候我感觉自己产后抑郁呢？大概是我的辛苦不被人理解的时候；大概是我在家里办公家人都以为我不用上班的时候；或许是我带孩子累却被说是不能干的时候；又或许婆婆总爱让你给我喝一些我不喜欢但是可以下奶的汤汤水水的时候……
我开始不快乐、我开始抱怨、我开始唠叨、我开始怒吼，我开始怀疑有了小宝宝并不是幸福快乐的开始，而是繁琐生活的开端。
慢慢的，我开始一个人的时候想哭，想把自己心中所有的委屈释放出来，可是我欲哭无泪，我憋屈着、我抗争着。
我仍然记得一个傍晚，我给老公说我的辛苦不被人理解，但是他依然说我爱抱怨，说我婆婆才是最辛苦的那一个，诚然，我一直都认为婆婆辛苦，可是我就不辛苦了吗？宝宝大部分时间都是我在带，此外我还要在家工作，还要不停的学习，还要收拾家务，我的辛苦、我的不容易谁能看到呢？难道妈妈是亲妈，媳妇儿就是外人，就不被疼惜吗？我委屈极了，我一个人漫无目的走着，可是我在沈丘没有朋友、对沈丘也不熟悉，我连个可以说话的人都没有，我连一个可以逃避的地方都没有。想到这里，我更委屈了，我大哭起来，这就是我现在的生活吗？我的生活怎么会变成这样？
实在无处可去，我就去小区球场那里坐下来，我真的真的很委屈。为什么我在家里工作就被人当成没有工作一样对待，我拿了工资就应该付出相应的时间，为什么孩子长在我身上？为什么我既要带孩子，又要收拾家务，老公连地都不拖一下？为什么我还要给老公洗臭袜子，他还觉得理所应当？为什么非要我喝我很不喜欢的下奶的汤汤水水，不喝就是对孩子不负责，孩子混合喂养不是一样白白胖胖吗？为什么不顾及孩子，从来没有人考虑我的感受，我就不是个人吗？孩子大部分时间都是我在带，为什么老公只是心疼婆婆累不累，难道我是铁打的吗？为什么老公不能听我说话，为什么不能和我好好聊一聊？
我委屈、我不平、我烦闷、我失望透顶、我欲哭无泪，当时就发了一个朋友圈，好多朋友都发信息安慰我，给我讲自己的经历，让我觉得原来有了孩子谁的生活都曾被打乱，都曾一地鸡毛、慌乱不堪，有了孩子，家里多了一个小人儿，全家人也在不断磨合。
情绪调整的差不多了，我才往家的方向走去。看到我的石榴宝宝，我又活过来啦！
我的产后抑郁又是怎么自愈的呢？
这要从三年前我接触烘焙说起，那个时候一接触烘焙，我就做了一些简单的小甜品和小零食，我喜欢吃，又喜欢分享，周围的朋友都说我好有才、做的东西很好吃、包装也好看。也许就是从三年前我和烘焙结下了不解之缘。
有一次老公说想吃我做的雪花酥，比外面卖的好吃，我这个人就是不经夸，当即就买了原料，原料回来我就开始做，当时做了三个口味：原味、草莓、抹茶，我还快递给弟弟、弟妹、闺蜜、以前的领导，每个人吃了之后都把我夸了一遍，一致好评，说我可以开店了，我实在太开心了，被人肯定的感觉实在太好了。而且我发现我做烘焙的时候内心是平静的、愉悦的、享受的。连我婆婆都奇怪我不喜欢做饭，怎么喜欢做这些，我说我就是喜欢做这些。
因着这份享受和喜悦，我此后经常做烘焙，还研究了不少新品，做好之后就让我公公婆婆、老公、嫂子、婶婶、叔叔、弟弟、妹妹、侄子、侄女品尝，每个人都把我好一顿夸，我似乎找到了自己的幸福密码—烘焙让我快乐，让我忘记烦恼。
现在的我，是一个有爱好、有追求、有工作的快乐妈妈，我始终坚信，只有妈妈快乐，孩子才能快乐。为了孩子的快乐，我们要努力做一个快乐的、充满幸福感的妈妈呀！
生了孩子的你抑郁了吗？你的抑郁自愈了吗？愿时光善待每一位妈妈！
