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    亲子沟通学会巧用

    今天为大家分享一种非常有效的亲子教育沟通方式——四步沟通法:第一,观察;第二,感受;第三,需要;第四,请求。

    第一步——观察

    描述客观事实而不是讲我们的主观评价。举个例子,孩子在看电视的时候,我们很容易对孩子说:“你都看了这么久了,你怎么还在那看呢?”这就是主观评价。孩子可能会这样说:“我才看多大会儿啊,你就说我。”又或者说:“我周末看会儿电视怎么了,每次看电视你都在那里说说说!”有没有发现,我们用主观评价的方式进行沟通会特别容易引起争议?孩子会用各种方式来进行自我防卫,堵我们的嘴。也难怪,因为如果我们用这种方式说话,往往夹杂了情绪的宣泄,这会让孩子觉得很不舒服,很自然地开始反抗。

    我们可以用客观事实的方式跟孩子说:“你看电视的时间已经超过我们约定的时间12分钟了,现在已经到了写作业的时间了。”

    这样的方式跟孩子沟通,就很难引起争议,因为我们陈述的是一个客观事实。所以,我们在沟通的过程中,一定要注意陈述客观事实,而不是跟孩子说自己的主观评价。

    不过,要想做好这一点并容易,因为在我们的生活中,往往不自觉的就下了一个主观评价,而不描述客观事实。比如,“爸爸昨天无缘无故对我发脾气。”这就是一个主观评价。因为“无缘无故”是我个人认为的,可能在爸爸看来,他发火是完全有理由的,只是我不知道,而且,有可能是我认为爸爸的表情就是在发脾气,而爸爸自己并不这么觉得。所以我们要认真区分好“客观事实”和“主观评价”。

    第二步——感受

    表达自己真实的感受。开心、郁闷、愤怒、着急,各种各样的情绪都是我们的感受,我们在表达感受的时候,经常会用三个字来开头——“我感觉”。比如,“我感觉很担心”,“我感觉很着急”,“我感觉很疼”。

    跟第一步联系起来,跟孩子沟通的方式就应该是这样的:“你看电视已经超过约定的时间12分钟了,我提醒了你两次,你还坐在那里。我感觉很着急。”

    需要注意的是,有一种感受不要轻易说——“生气”。因为我们往往觉得,凡是自己不舒服的都是在“生气”,着急、担心、伤心、沮丧,好像都可以用“生气”来表达。这里有一个区分的方法——分清“第一感受“和”第二感受”。比如孩子在商场走丢了,我们的第一感受是着急、担心,见到孩子后,第二感受是开心,因为找到了,第三感受才是生气。如果我们直接表达“我很生气”,会让孩子误解了我们对他的关爱。所以“生气”这个词一定要谨慎使用。

    我们在自己表达感受的时候,先静静地问自己一句:“这一刻内心真实的感受究竟是什么呢?”前段时间有位妈妈说:“为了照顾孩子的情绪,自己总是‘同理心’,‘同理心’,最后搞的自己很压抑,而且并没有什么效果。”这是为什么呢?因为,即便我们要“同理心”自己的孩子,也不等于因此压抑自己真实的感受。所以,“真实地表达自己的感受”是很有效的,孩子也会收到我们的那份诚意。

    需要提醒大家的是,我们经常把“评价”和“感受”混为一谈,让我们来举个例子,“我感觉你根本不爱我。”这句话看起来也是用“我感觉”开头,但是接下来它用到了一个字——“你”,所以这句话并不是表达自己的感受,而是做出了一个评价。

    第三步——需求

    我们要明确地告诉对方,之所以产生这样的感受,原因是什么,我为什么有这样的感受?如果没有这条,就好像我们产生了什么感受,是把责任推到了对方的身上,这会让对方感觉不舒服。比如我们有时候会说:“你那样做,让我很不开心。”对方可能会反驳:“我这么做,管你开心不开心,你不开心,还能赖到我的头上啊?”

    我们以前讲过“abc理论”,客观事实是“a”,我们对这个客观事实“a”产生了一个反应“c”,但并不是“a”直接导致了“c”,而是我们有一个自己的“b”——我们的信念、我们的想法,事件“a”发生了以后,因为有这样一个“b”,所以才会有“c”这样一个结论和感受。也就是说在这一步,我们是在告诉对方我们的动机、我们的初心是什么。

    这样,加上前面的两个步骤,我们可以这样跟孩子说:“你看电视的时间已经超过了约定时间12分钟了,我已经提醒过你三次,你还是坐在那里一动也不动,我感觉很无奈,因为我想看到,你是说话算数、遵守承诺的。”

    当我们用这样的方式跟孩子沟通,他们就更能明白我们的心意是什么、出发点是什么,我们没有把自己感受的责任推到他们身上,所以也不会引起他们的对抗。

     

    最后一个步骤——请求

    我们要明确表达自己的请求。其实做到这一点也不容易,因为我们大多时候表达的请求都是含糊不清的。比如,我们对孩子说:“你什么时候才能长点心眼儿哟?”可是“长点心眼儿”具体怎么做呢?并不知道;又或者“你要听话好不好?”可是怎么才算“听话”呢?也不知道。所以,明确表达自己的请求是非常重要的,我们得让孩子知道,他们接下来要怎么做才是正确的。很多家长都在这一步出现了“卡壳”,自己明确表达请求的时候,连自己都不知道“明确的请求”是什么样的,所以得很多人到了这一步都是琢磨了半天,然后才知道自己明确的请求内容是什么。

     

    这样,加上前面三个步骤,我们来完整的做一个示范:“你看电视的时间离我们约定的时间已经超过了12分钟,我叫了你三遍,你还没有动,我感觉很着急,因为我想看到我的孩子是遵守承诺的,所以你现在能马上关掉电视去学习吗?”

    这样表达请求,是用商量的语气、是用问号来结束的,也是在提醒大家,请求不是要求、更不是指责、要挟。所以我们要用一种委婉、诚恳、甚至商量的语气跟孩子沟通,这样让孩子感觉倍受尊重,才会心甘情愿的做我们要他做的事情。

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