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高中休学了复学很麻烦吗(大学休学了复学很麻烦吗)

家长给我一种既视感:在孩子与世界之间,家长非要横插一脚。就像喂幼儿吃饭,家长要嚼碎了再喂给孩子。
这种横插一脚,既是对孩子的不信任,不放手,也是自己经不起孩子带来的冲击,无法“冷眼旁观”孩子面对困境。
爱子情深,看到孩子遇到困难了,总想去帮助些什么。这个想法没问题。
但,这个思维背后,有这样一种假设:我能帮助孩子。
在搭建了人际关系讨论群后,许多家长问:我该怎样帮助孩子搞好人际关系?我该怎样帮助孩子提高沟通能力?
家长不仅想做孩子的胃,还想做孩子的手臂、胳膊。觉得这没问题,觉得自己可以做孩子的胃和拐杖。
如果孩子真的需要提高面对问题的能力,人际交往能力,最好的方式难道不是孩子直接学习?为什么家长总要冲在前面,试图抢先把课听了把笔记做了,再为孩子勾好重点。
这背后,有一种强烈的自恋和逻辑假设。家长始终认为自己有能力帮助孩子的方方面面,认为自己有能力为孩子的一切生活添砖加瓦,认为孩子遇到的任何困难自己都有能力去搭把手。
家长好像不知道,孩子已经长大了。家长似乎也认识不到,自己能力的局限性。认识不到自己根本就不具备全方位指导另一个独立人如何去生活的能力。
倘若知道自己力有不逮,自己在很多方面根本帮不了孩子,就会在孩子面前谦虚,不会觉得自己为孩子付出了千千万。就不会把自己凌驾于孩子之上,事事与孩子产生对抗和摩擦。
一个人,学习普通,工作普通,事业普通,人际普通。但到了当父母这件事,却毫不怀疑自己的能力,觉得自己的教育和灌输都毫无问题。
一个人最聪明的阶段,大概是0-6岁。
时代的飞速,改革开放短短几十年,翻天覆地。今天的孩子,遇到的是父母辈没见过没体会过的经历和难题。
而父母的爱,要去指向什么?是在父母的边界范围内,做最好的父母。在父母的边界外,支持、信任孩子,母爱是一场放手。
太多的问题,并不是孩子本身的问题。而是父母经不起孩子带来的冲击,要孩子规规矩矩没活力,来换得自己的安全感。
太多的问题,并不是孩子本身的问题。而是父母把自己的焦虑、脆弱、无力,通通投射到了孩子身上。
一个板凳,安分守己,会是牢靠的,带给人休息的板凳。一个板凳,想发挥桌子的功能,既办不到,还让房间里少了必不可少的凳子。
再牛逼的父母,都无法一手包揽孩子的大小问题。况且大多数父母,也只是普通人。

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